近来一些163站网友私信于我问163站的改版进度问题。这是一个让我感到很羞愧很尴尬的事情，同时也让刺心十分的感动。刺心曾经表态过，只要有一个人还在看163站，那么刺心将矢志不渝地坚持下去，即使没有一分收入。在没有更新163站的日子里，刺心一直在国外网站上寻找好的素材，等到163站改版完成后，刺心将每天大篇幅地进行分享，由于临时更换了域名，所以需要等待将近一个月的时间备案，这段时间刺心会在微博上适量地更新笑话、图片、视频。一旦万事俱备，那么刺心与女朋友一起将会全力发展新网站。

也许我们不同地方、不同年龄段、不同职业、不同信仰，但我们所共同追求的仅仅是那份简单的快乐，这样也就足够了。

下面来几个最近搜集的笑话与大家分享下。

1     第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？”

    “不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的，大概只有我一个。”长官一听笑了，便准了他的假。
 

2     哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，进酒吧喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说：“喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧……”

3     麻烦所有穿越的女纸。告诉康熙，抓紧灭了东瀛收复棒子，抓紧灭了南洋诸国，抓紧抢占新大陆。抓紧门户开放。抓紧工业革命。抓紧灭掉叶赫那拉氏全族。抓紧驱除鞑虏，恢复中华。如此如此。然后你再玩你的八爷四爷三角恋去。姑娘，国事为重，切记！切记！！！

4     有一天，美术老师问小明，“你的画呢？”。

    小明：“老师，这就是我的一张画呀！”

    老师：“你画的是什么呀？”

    小明：“老师，我画的是牛吃草。”

    老师：“明明是张白纸，没有画呀？”

    小明：“老师，草被牛吃完了，所以画上没有草。”

    小明：“老师，牛吃完草走了，所以画上没有牛”

5     一个妇女走进狱长房间对狱长说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。”

    “他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。

    “偷了一块面包。”

    狱长又问：“他算个好丈夫吗？”

    “不，先生，”她回答说，“他酗酒，殴打孩子，他没有什么好的地方。”

    “那么，你为什么要求他出狱呢？”

    她回答说，“我们又没有面包了。”

6     小时候，老师告诉我：“人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人，当你犹豫不决时他们就会打架。”

    小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。 可是到了大学以后，我忽然发现他们不打架了，妈的，勤奋小人被打死了！

7     话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……”

    当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！”

8     有一天，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的

    路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和他说：“我背你过去吧！”

    丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！”

    丈夫诧异地问：“为什么？”

    妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，谁背我过河呢？”

9 　　“你怎么不再和泰德下棋了呢？”妻子问丈夫。
“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？”
“噢，当然不愿意。”妻子明白了。
“他也不愿意和这样的人下。”丈夫说。

10 熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了；

兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？

王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了；

口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；

果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！

比对北说：夫妻何必闹离婚呢？

巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；

臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅。